Mäklargrodor, verkliga eller imaginära, diskuteras ju flitigt, medan spekulantgrodorna, välbekanta för alla fastighetsmäklare, lever ett liv i skymundan. Arten finns ju sannerligen inte på WWF:s lista över utrotningshotade djur, så i rättvisans namn tänkte jag därför publicera spekulantgrodornas tio-i-topp att le igenkännande åt. Håll till godo!
Spekulantgroda nr:
10. Fråga mäklaren om de uppgifter som står i den oöppnade objektsbeskrivningen, allt medan kön till mäklaren växer.
9. Muttra över att ingen lägger första budet utan att lägga första budet.
8. Fråga: "Varför står det våningsplan tre när det i själva verket är två trappor?" Mäklarens svar: "Ursäkta, föreningen tyckte att det var onödigt med en trappa till bottenvåningen".
7. Fråga: "Ni har satt för högt utgångspris!" Mäklarens svar: "Ursäkta, vi borde naturligtvis ha satt ett lockpris så det kom 200 personer istället för 100."
6. Fråga "Är det stambytt?" när huset byggdes 2005.
5. Fråga: "Varför ska de sälja"? - Mäklarens svar: "Han var otrogen så nu slåss de om barnen" (eller vilket svar nu Hänt Extras utsända förväntar sig...). Frågan kan i o f s vara befogad i vissa fall men säljaren har också rätt till ett privatliv.
4. Klaga på att budgivningen går för snabbt för att så snart det egna budet är lagt klaga på att den går för långsamt.
3. Klampa in med smutsiga skor förbi skoskydden och torka av sig på vita mattan.
2. Klaga vitt och brett för att skrämma bort andra spekulanter. Uppfattar inte även andra spekulanter detta som en köpsignal? Som mäklare blir man ju i alla fall glad för säljarens skull.
och till sist:
1. Äta säljarnas godis/jordnötter/frukt och klaga på att det är gammalt.
Med glimten i ögat,
Eder Fastighetsmäklare
